可这个SB地方我真不想待了。。。什么SB行业我真不想干了！可是，总有留恋，怎么办。。。我现在怎么这么磨磨叽叽啊。

可我到底该怎么做呢。。。我真快疯了，我真想和刘佳分了手让结婚见鬼去，辞了职到家里躲起来让工作见鬼去，或者，来一辆大货车，把我撞死算了，一定要撞到血肉模糊，一定要看不出来是我。。。活着真tmd累。。。神啊，让我早点死了吧！

爸爸妈妈，要是有一天，我回家什么也不说，麻烦你们什么都不要问我。。。

记得，当初，她看《香樟树》，讲几个女孩子从大学到中年的友情，她问自己谁会和她相互陪伴一路风雨呢？她告诉我，她说是小寒。

确实,河北孩子爱吃面,不知道山东娘们喜欢不.

啊拉蕾跟蘑菇两个人过着快乐的生活,一直到老.

不要坏习惯去你妈的坏心情!

坏心情是自己找给自己的，悲伤也是，

各种快乐都是下一个悲伤的理由，是下一个坏心情的源头。

不想，什么都不去想，记住Yvonne说的，女人的安全感是自己给自己的。。。

吸引我看这部片子，不是因为剧情不是因为Rain，不是因为其他，是因为这个名字。。。这该死的爱！

其中的片头曲我也超喜欢，费了好大劲找到了当时在屏幕上看到的这些中文翻译，我是那么喜欢翻译这首歌的中文翻译，因为，它真的很打动我，真的一次一次让我伴着剧情哭的稀里哗啦。。

아니예요 그대는 내 사람이 아니죠 

不是 他不再是我的他 

그래 어울리지 않아요 내겐 

就这样 不再适合我 

처음 그댈 보았을 때도 

初次相遇时 

내맘 속에 들어왔던 그때도 

拨动我心弦的那个他 

그댄 아니었죠 

已不再是他 

달아나요 내 눈이 보지못하게 

请离开从此两茫茫 

내가슴에 자라지않게 

情绪不随之波动 

내맘이 알지 못하게 

意志不随之转移 

오~미움으로 깊게 자라난 그대가 

哦~他已成为最大的伤害 

나의 가슴을 뚫고 사랑이란 낫지 않을 뿌리를 내려 

穿过我的心 扎下无法愈合的爱的种子 

사랑해요 사랑해줘요 그대여 

我爱你 请你爱我 

안돼 우리 이러면 안돼 멈춰서 더는 안돼 

不可以 我们只能到此为止 

할수 없죠 내 맘을 없던일로 지워내는 일 

我不能从此那种将你抹去 

눈물 먼저 흘리게 하죠 

总是泪先流 

그댈 보지 않을 거라면 

如果不再见你 

아니 그대라는 사람 없다면 

如果从来没有你 

아프지 않을텐데 

我不会如此悲伤 

미워해요 사랑을 알게 해서 

恨那个让我爱的你 

그대땜에 살게 해서 

让我因你而活得你 

나도 날 어쩔 수 없어 

让我无可奈何的你 

오~미움으로 깊에 자라난 그대가 

哦~他已成为最大的伤害 

나의 가슴을 뚫고 사랑이란 낫지 않을 뿌릴내려 

穿过我的心 扎下无法愈合的爱的种子 

사랑해요 사랑해줘요 그대여 

我爱你 请你爱我 

안돼 우리 이러면 안돼 멈춰서 그대여~ 

不可以 我们只能到此为止 

사랑해요 사랑해줘요 그대여 

我爱你 请你爱我 

안돼 우리 이러면 안돼 멈춰서 더는 안돼~ 

不可以 我们只能到此为止

当初，他还在经营曼陀铃音乐酒吧的时候，我还是浑身肉忽忽的小女孩，留着刺猬小寸头，穿肥大的韩版衣服，戴蓝色框眼镜，每天伴着黄包骆驼和小青啤。。。那时候我还上中学，那时候，也许，是我变成坏小孩的起点。。。但我始终是坏小孩里的好小孩。。。

离开济南，满脸的泪水，带着失望，离开。。。

在北京，学习，生活，谈恋爱，工作，一晃四年，眨眼就过去了。。。

那天在工交车上，一回头，音乐电视在播放小毛的MV，小毛依然迷离的眼神，依然留着我无限回忆的歌声，依稀记得那个晚上，我在电话里要他给我唱《把悲伤留给自己》，依然觉得，这首歌是小毛唱的，而不是那个叫陈升的歌手。。。小毛现在做的“深蓝乐团”，在我眼里是理所应当的，毕竟他无论做酒吧老板还是做广告公司老总，他在我印象里，永远只是个歌手。。。

没见小毛的四年，就是我跟济南告别的四年，跟我一生永远有瓜葛的济南告别的四年。。。

小毛说，你还是那么白，但是瘦了好多。。。瘦了，比当初，但这几年的改变何止这么多。。。

一杯红酒，带着错乱的回忆，占满我的大脑。。。如果，没有当初那些故事，我现在在做什么呢？

小毛在准备下一张专辑，我知道，我不会失望，就如同，那首《错爱》，唱在我心里，痛在我心里。。。

歌曲：错爱

歌手：深蓝乐团 专辑：只为你歌唱

我想我是真的爱上你 yeah

oh my baby

相信我是真的想给你快乐

yes i do yes i do

就这样欢喜看着我

就这样甜蜜期待着

可是我不得不对你说

goodbye

oh my baby

这是鱼和飞鸟的爱恋

无法逾越

就算你情愿跟着我

也只能徒劳没结果

这不是你的错

别奢望有巧合

我是飞鸟你是鱼

无法逾越

这不是我的错

请不要责怪我

我是飞鸟你是鱼

只能错过

就这样欢喜看着我

就这样甜蜜期待着

这不是你的错

别奢望有巧合

我是飞鸟你是鱼

无法逾越

这不是我的错

请不要责怪我

我是飞鸟你是鱼

只能错过

我想你是真的爱上我 yeah

oh my baby

相信我是真的想给你快乐

yes i do yes i do

开心之余，今天也很伤感。。因为我喜欢的iren姐姐今天是last day。。。我是多么不想让她离开啊。。。但是真是没有不散的宴席。。。iren姐姐再也不能每天陪我去吃饭去吸烟室去逛街去吃好吃的了，也不能在我苦闷的时候给我安慰了，也不能跟我一起臭美了。。我买了新衣服也不能跟她显摆了，我的身边没有iren姐姐了。。。不管怎么样，她一定会有更好的发展的是吧。。。先祝贺她吧。。昨天晚上吃完饭回来，我给iren姐姐做了一张海报，做了个兔女郎，今天贴的办公室满处都是，在我们心里永远美丽性感的美女！！！嘿嘿～～～

第二，iren姐姐要辞职了明天是lastday，听到这个消息我眼泪哗哗的，很难过，我是多么喜欢iren姐姐，可她有更好的发展我也很替她开心，但心里还是那么不舍得。。。

第三，我准备存钱买D50了，从今天开始我尽量少打车，尽量少腐败，尽量少买衣服，明年买D50!!!

最后，今天是小寒！！！是属于我的日子，我该怎么庆祝一下呢？

与众不同。阴柔俊美。冷酷无情。天真幼稚。任性妄为。

你们都说我残忍、幼稚、疯狂、任性、神经质，阴柔中显现毒辣，而其实我只是一个有着乖戾脾气的孩子，力争完美，单纯的为着一个目标而奋斗，也十分希望得到别人的肯定，但由于过于的要强爱面子使得我不想让别人看到我的努力，甚至做出一些常人无法理解的荒唐行为。 

我是无欢，我不爱倾城。

我和倾城的故事发生在一个时间空间下落不明的维度。　　　　　　　　　　　　　　　　　
我和她的之间的一切。一切纠缠与牵扯，源起一个馒头，一个她从死人手里掰开的发硬的馒头。 

在当年的那片树林里，野尸横陈，硝烟还未来得及散尽。
我发现她在偷死人手里残留的馒头，还想带走一双战靴，我用计擒住了她。
倾城首先央求我的，不过要我放了她，而是要我把馒头还给她。
我对被我吊在树上的倾城说：“这天下所有的东西都是我父王的，你们生是我父王的人，死是我父王的鬼，所以你们也是我的。”倾城不置可否，仍是一个劲叫唤着还她馒头。
我对倾城说：“如果你答应做我的奴隶，我就放了你，还把馒头给你。”
我从小因父而贵，从不需努力与付出就可以得到我想要的一切，并且认为这完全是理所当然般的。但这一次，也是我第一次想靠自己来获夺一件东西——那就是一个奴隶。 

“你放我下来，我就答应你。”倾城答应了我。 
我于是相信了，我觉得我终于可以获得自己擒来的第一件战利品。我欣然放下了她。 
倾城说她喜欢我的帽子，因为它很漂亮。我又信了，因为我也觉得我的头盔是世上最漂亮的，也因为它是属于我的。我又欣然地把头盔摘下，拿给倾城，满足她“想摸一摸”的心愿。
但我得到的只是倾城的背叛，她拿过头盔后狠狠地砸向我的脑门，并趁我倒下时，顺势拿走了馒头，然后一溜烟逃掉。 
树林里回荡起我近似诅咒般的话语：“骗子，我一定不会饶了你……”
倾城头也不回地逃走了，她穿林而过的脚步声甚至是雀跃地，我被她背叛，并被她伤害，如此深刻。

我想我和倾城之间的宿命就在这时被命定了。我和她，注定是一个背叛者与一个复仇者的追逐与互动。

我所追寻的就是一个奴隶，我所在乎的就是一个承诺，我所不甘的就是一份信任。只是我从不知道，或者说并不承认，我对承诺的理解其实从一开始就已经是扭曲的，因为事实上并不是倾城骗走了我的馒头，而是我先抢走了倾城手上的馒头。

我并不知道倾城与满神之间的承诺。只是二十年来倾城的人生注脚了她的命运：倾城可以得到世间的荣华，吃最好的食物，穿最漂亮的衣服，获得最强的男人的宠幸，却一生无法得到真爱。

二十年后，我是北公爵，倾城是王妃。

我的死敌大将军光明是个伪君子，我充其量只是个真小人。他口口声声说着“我光明不杀无辜的人”，而事实上他可以用133文钱像谈论天气谈论畜牲一般买下133个（包括那名奴隶的首领在内）奴隶，而那群被他买下的奴隶的价值就是被赶进那个马蹄形的山谷将那群发了疯的蛮牛引导进敌方的阵营。

而我作为大军在握，权倾天下的北公爵，我要一个奴隶有何难，要一个奴隶的命更有何难？然而，我却劳师动众地带着那件附着魔力且一朝穿上脱下后便会灰飞烟灭的黑袍和我的冰雪大军来到了雪国——一个传说中跑得最快的种族。 
黑袍被静静撑在架上，我对着那群被他捆作一堆的雪国人问：“你们谁愿意做我的奴隶？”然，无人应我。 
“你们这些冷酷无情的人我从万里之外赶来，你们竟没一个答应我的请求？”说着这样悲怆话语的我，却不知道，也不愿去承认，是我先践踏了他们的家园，是我先捆住了他们，是我在近乎威胁的请求。 

就在那身穿白衣、有红带绑额的人群里，我看到了一个小女孩，就如同当初我孩童时所遇到的倾城一般有着一副清冷冷的表情，我像极了我记忆里一直都在追寻的那个女孩。 
面前的她与那个她重叠着，我恍若一昔间又回到了那记忆中的从前，我神情略有恍忽地静静在她跟前跪下，声音有些颤抖，甚至还有些恳求地对她说：“你愿意成为我的奴隶么？”这话就如同当初我对倾城所说的那般。只是在经历了一次的“背叛”后，我已不能也不敢再轻易相信他人。于是，那件黑袍就成了可以绑住她身心的枷锁，同时也是我自己的枷锁。 
只要她再敢背叛，那就——只有死。 

我伸出手指轻轻抚上她的唇畔，我想从她口中说出那一声回答。然而，我又一次失望了，只听得有什么“刷”的一声拂过了我的面庞，随即在我左颊上留下几段小小的齿痕。我的表情怔了怔，那是一把玉角小梳，那个没有表情的小女孩手里正紧紧纂着它。这一记疼痛也终让我清醒。背叛就是背叛。有第一次的背叛，就定还会有下一次的背叛。 
我已给过她（倾城）机会，我也给过他们（雪国人）机会。没有人知道我不显神情的脸上，暗沉的眸子中究竟掩藏着怎样的愤怒。只是当那些浴着火的箭纷纷射向那群雪国人的时候，我心底的愤怒便已悄悄地泄露了。 
静静看着张张因灼伤的疼痛而扭曲着的脸，聆耳听着雪国人死前发出声声哀鸣，我淡淡却又欣然地笑着，嘴里喃喃：“你们是多么无情和残忍的种族。”
因为，在我心底是那样的坚信着：穿上黑袍的那个人可以得到生存，而我可以得到一个奴隶，那是一场很公平的交易。
可是我却不曾想过，也不愿去想，我到底有没有权力去主宰他们的生死，有没有权力去以此要挟。这或者本就是一场不公平的交易？ 

当愤怒之火燃起，惟有灰烬才可以将它扑灭。最后鬼狼成为了我的奴隶，我相信他是一个雪国人，并且是一个怕死的雪国人。我用黑袍解救了鬼狼，我相信他不敢脱下黑袍，我也相信他不会背叛我。
我发自内心地笑了，这是自多年前倾城背叛我之后第一次如此真心开怀的笑，我的笑中带着狡黠，就像个终于得到了自己心仪的玩具般开心的小孩。 
因为，我相信我终于得到了一个不会“背叛”我的奴隶。 

尽管如此，但童年的那桩往事仍如梦魇一般缠绕在我的心头，令我耿耿于怀。
于是，我带着大军从极北之地足足走了一年来到王城，我要夺回那个当初骗了我的小女孩，现在的王妃——倾城。 

我知道我若想夺回倾城，我就必先战胜保卫王的常胜将军——光明。 
我打从一开始就预料王不会为了一个女人而放弃他的王位和王权。所以，我相信我一定可以不战而胜得到倾城。 
我知道倾城喜欢漂亮的衣服，于是，我也令自己拥有无数华服，每次出场我都华丽亮相，我要倾城看见，我要她知道她想得到的我都可以给他。
是的，虽然我被背叛过，这令我开始自卑，但是我亦知道，我失去的我一定重夺回来，所以我又极度自负。这一次勤王之战，我自忖必胜无疑，这对我本人来说只就是一场如探囊取物般挥军城下的“时装”秀而已。 
当倾城站在城顶上对着我的军队脱去一层又一层的外衣时，几乎所有的人都听任她摆布放下，她果然倾城倾国，是所有男人心中尤物，可是我看见她的这一切举动，我感受不到我的眼神中存有作为一个男人所该有的欲望。所以我任着倾城命悬城顶，却不加阻止。 
在那一刻，我想到的只是，倾城先是背叛了他，现在又背叛了王。我对“有第一次的背叛，就定还会有下一次的背叛”这句话更加深信不疑。我关心的只是倾城下一个又将背叛谁呢？不过，肯定不再会是我，因为我并不爱她，我只是要她履行承诺，成为我的奴隶。仅此而已。
 
人算终不如天算，身穿鲜花盔甲的家伙竟冒着叛逆的罪名杀了王，而他这样做的理由竟只是为一个女人，一个名叫倾城的女人。见此一幕，我心底愕然了，因为我也清楚若换作是我自己，我决不会这么做。所以，这一仗看似是光明输了，但其实是我败了，而且败得彻底。
难道只要有光明在，我就绝对只会是个二流货色的爵爷吗？！我不甘心。我不会认命的。既然他为了倾城可以冒天下之大不韪，那我一定更要夺到倾城，只有夺到倾城，我才能证明自己。而这一些，与爱无关。

当“光明”甘心跳下了悬崖后，倾城被我关进了金鸟笼。 
倾城，正如她的名字那般，她太清楚她对于男人来说意味着什么。于是，她又抛下刚刚还在城顶上说过的“我这辈子决不会再和别人好”的那句誓言去挑逗我。然而事实证明，她是为了想杀我才如此做。她又一次地背叛，只是她这次所背叛的对象却是她自己。我状似怕死的睨着正抵在我喉间的刀锋对着倾城轻声颤说：倾城，你这一生都摆脱不了、注定了的命运。 

匕首在抖，人在颤。我阴柔的话语很低很细，却声声入耳。我知道那种轻浅浅的怜悯正撕裂着倾城的心，她执着匕首的手已下不去了，因为我的话语正刺人她心肺。
是的，这世上，我最了解她，我就好像是她的心，我正从她的胸膛中跳了出来在跟她对话般。我知道她崩溃了。 

当倾城哭倒在笼内之时，我已站在笼外，我已收回了刚刚小丑般怕死的神情，眼眸里清澈如水，话里却有着不带丝毫温度的深深鄙夷：给她穿上。

鬼狼那件黑袍是我含笑亲自为他披上的。因为在他的眼中，鬼狼是不会背叛我的努力，而我知道，倾城连可作为我的奴隶的资格，也没有了。

我不爱她，这个能一再背叛的女人，纵使有惊人美貌，依然不是我想要的。我所要的全部，不过只是不被背叛。
 
我让倾城穿着那件千羽衣，把她关在了金鸟笼中，现在的她只适合，或者说只配当作一只金丝雀般地被我欣赏。
我终于知道杀了王的并不是光明，而不过只是光明的奴隶，我也知道倾城爱上了那个为她杀王的人。我没有公开真相，我杀了获悉此事的手下，我让知道这件事的只有我和我的奴隶鬼狼，以及奴隶昆仑自己。
一方面，我并不愿承认自己败于一个奴隶之后手，另一方面，我要借此除掉光明，并让倾城一直错爱，等到她幡然知晓真相，看她痛不欲生的表情。

光明和倾城如我所料，逃走，隐居，相爱。我怎能让倾城一直幸福。我用计让光明离开倾城，回到王城，并顺利将之囚禁。

我每次出场，或很文绉绉的话语，或很扭捏做作的姿态，这一切不过是为掩藏本属我自己所最真实的一部分，包括我的眼神。我没办法流露昆仑那样的清澄深情的眼神，因为我的眼神经若昭然若揭，那么世人岂不是对我了如指掌，我可不希望，也不愿意这样。所以，我必须要给倾城以及其他所有人以飘乎不定又捉摸不透的感觉，也因为我本身就生活在由我自己所塑造的世界里。 

拥有鲜花盔甲的人，可以常胜不败。但当我得到那袭盔甲时，我并不是要将之占为己有，也不是为了做下一个光明。我只是要用它来设一个局，目的只有一个，我不爱倾城，但我也不能接受别人得到倾城。 
没想到，怕死的鬼狼也背叛了我。既然背叛了我，我一定要拿回袍子。背叛我的人我一个也不会放过。

鬼狼选择了自己认为最有尊严的死亡方式，无所谓，至少我拿回了我的袍子，背叛我的人不配穿它。 
我是无欢，虽然阴阳怪气，邪佞奸诈，自闭阴霾，其实却又有着很真实的一面。所以在元老们主持的审判大会上，我依然可以对着罪人光明行礼。我知道自己的爱恨，亦对自己的爱恨负责。 

不出我所料，元老们审理的结果很简单。没有人会相信一个奴隶能杀得了王，光明杀王倒真的是弄假成真了，只是倾城终于知道了此光明非彼“光明”。这是我希望看到的。倾城扇了光明一巴掌，她的痛苦，成为我的快乐。 

海棠花树下，是我们命运抉择的巅峰时刻。 
我时而流泪，时而悲戚的脸，证明了我对自己的命运，对于我与倾城之间的纠葛，若有所悟。 

我喃喃呓呓般摇摆不定的语气，近似从喉咙里挤破而出的话语，细细诉说着他小时候被倾城所骗的一段往事。我不是在说给在场的每一个人听，我只是在说给我自己听。因为，这是没有人知道的秘密，一直深藏在我心底的秘密，我知道可能就连当事人倾城都已忘记了吧，可这却成了我这一生的梦魇与心魔，自己一直都不敢碰触的部分。 

我手捏馒头对着倾城愤怒地说“是你，毁了我做一个好人的机会。”对着光明说“只要你够坏，天下所有的东西都你的。可惜你不够坏”。
原来我一直活在我自己的世界，可至少我对好坏的标准及他自己的所作所为是很清楚的，我不会满口经纶却骄奢淫逸。

光明哭了，我问光明为什么哭，他回答我：“我被你感动了，因为你永不放弃。” 
我对着光明说：“我一直有一个愿望，想让你穿上这件黑袍子。”是的，这是我的执念，可是心思敏感的我其实很清楚，连怕死的鬼狼都有勇气自己选择脱下那一身黑袍而灰飞烟灭，这世上就没有人值得信赖，没有人可能保证永不背叛。 
可是，光明还是如愿的骗过了我，他跌跌撞撞地来到黑袍旁，抽出的却是一把利剑，刺向我。剑尖挑过我的白衣，我睨着身上的剑尖眼里闪过的是一丝明显的错愕。在我心底其实还是有那么一刻是选择相信光明的。我承认我傻得厉害，我总以为总会有人愿意成为我的奴隶，永不背叛我。 

当光明用绳索勒着我的脖子，我用刀架着倾城的脖颈时，“我们同时放”这是我与光明之间的承诺，一个真正未被扭曲的承诺。僵持不下的我们，我首先松开了手中的刀。我先松开并不代表我怕死，若我怕死就应该抵死用刀架着倾城的脖子；但也可能就是因为我怕死，怕倾城在光明心中没有足够的份量，所以我才会先放下手中的刀，此时此刻，我自己也不明白了。
 
我手中的刀松了，可勒着我脖子的绳索却只是越发的紧了，我又被骗了。身后的光明大喊一声：“我勒死你。”纵身后越，手中已无兵刃的我却适时的从椅上抽出一把暗藏的刀，插进了光明的胸膛，对着满脸不可置信的光明的眼睛悲怆地说：“我们谁也不信谁。我们谁也不信谁……”这话是我的真心话，在我奸诈如斯的背后，我已经历了太多太多对他人信与不信的挣扎，我亦被骗过太多太多次，我讨厌被背叛！

当光明在黑袍旁向我刺出那一剑时，我心底所追寻的一切其实早就已经幻灭了。说着“我们同时放”的我，其实只是了然于胸的在心里默默悲哀。 
世间个人本独体，我们每个人在去信任一个人的时候都是具选择性的吧？当我说着“我连自己都不信”时，我已注定无从选择，我也没得选择。 

其他人还都曾经拥有过声望、爱情、友情。我最终还是没有得到我想要的承诺和不被背叛。但我不承认我一无所获。我只能说我是何其幸，又是何其的不幸。我终其一生都只是在为他人作嫁衣裳，承诺，信任，爱情，友情通通不得。这样看来，我应该是可悲的。可是，若没有倾城，我可能终身只是个可养尊处优、巧取豪夺的北公爵，一个绝入不了二流的爵爷。因为我生来便拥有一切，虚幻的一切，这或许也就是让我扭曲一生的根源吧。 

唯有真正失去过，才会真正执着的追寻。 
我和倾城，由一个馒头开始，又由馒头结束，我们都想要属于自己的馒头。仅为了一个馒头，我便甘之如饴的成了一个一生追逐承诺和信任的人物。 
尽管其手段偏激，尽管其不得善终，其对承诺与信任的理解是扭曲的，尽管其至死都不曾得到我这一生的所求。 
可是，在这人世间又能数出多少有如我般至死执着之人呢？ 

执着，并没有错。 

THE PROMISS——即是针对着我而言，因为在无极的世界里恐怕就只有我才会对那样东西如此的渴求与执着罢。 

当光明被我所杀，昆仑被我所刺，我对着倾城说：“如果不是因为我，你永远也感觉不到爱的滋味，虽然只有一瞬间，尽管他已经死了。”原来，远当倾城的心底还在犹豫，不知道自己究竟是爱着光明还是爱着昆仑的时候，我却比任何一个人都看得清楚，所以我才会在第二次抓住倾城后对着她说“你爱错人了。”

当那把先染着我的鲜血，后又血染昆仑的刀被我直直的飞向被绑在宝椅上的倾城的时候，我并不是要杀倾城，我只是把绑着倾城的绳子割断。倾城走向已死的光明并抱着他痛哭“不要死，不要死，我们回家”。
我自己也说不清我对倾城有着的究竟是什么情素。我不忍杀倾城，这确是事实。然而我不爱她，亦是事实。或许我的举动只是让倾城在感受到爱的滋味后再永远的失去。这是我能想到的最残忍的报复方式？已无从考究，因为当我挣扎着从地上说出那袭话的同时，便白衣冉冉，鲜红欲滴的倒下，死了。

只是，就算我还活着，我也不见得能说得清，道得明。 
 
我是无欢。是一个你们并不了解的无欢。

而我愿意让你们知道的，仅仅只是，我不爱倾城。